Ну вот онии кончились. Через 55 минут настанет понедельник...В школу. Опять. Правда я соскучилась по всем. Но неоч меня тянет в школу=) Хотя каникулы прошли как-то бездарно, по-моему. Ниче не делала. Ваще. Ниче полезного не сделала. Кошмар. ну ладно, два раза сходила на русский, и два на английский. И что? Ни с кем не встретилась. Никуда в свет не вышла. Просто тупо сидела в парке. Или еще иногда в подъезде. Хотя я ненавижу там находится. Как же так? Какая я неорганизованная. Еще могла бы поделать уроки и не переносить английский на вторник, чтобы завтра придти из школы и сесть до ночи их делать. Осталось в лучшем случае 12 учебных дней, чтобы все, ну ладно, не все, но хоть что-то исправить и выучить. Я как представлю...
И вот зачем я тут несу бред? Разве я так сделаю? Разве завтра я не приду из школы и не включу комп? Разве я стану учить физику, географию и еще че-нить? Я уж не знаю че учить надо...Как себя заставить что-то делать?
Вот сейчас сидела и писала мини сочинение по русскому. Написала только одно вместо двух. Завтра придется врать, что забыла второе. Боже мой, какая же я странная...Иногда сама себя не понимаю, думаю одно, делаю другое, получается третье...Как так можно? Как вообще со мной люди находятся? Эт я больше ща наверно для себя написала!Опять куча текста. Мои мысли...У меня просто вырывается=) У меня еще творческий процесс не кончился...А мне нравится...Нравится вот так вот просто сидеть и нажимать на кнопки. Нравится звук, которые они издают... Вот так бы сидела и сидела...А завтра в школу. И все заново. Школа, дом, уроки, гулять...А разве так будет? Вряд ли. Будет так. Школа, гулять, дом, комп, гулять. Это же так скучно. Так скучно гулять все время в одном месте, с одними и теми же людьми. Конечно, я их оч люблю, но некоторые уже поднадоели. Хотя даж не некоторые все. Мне все и всё надоело. (Аленочка, кроме тебя, конечно)
Вот опять себя не узнаю. Пишу, что думаю. И когда это закончится?
А никогда=) Человек всегда о чем то думает. У него всегда работает мозг. Нужно идти и спать, а пальцы все бегают по клавиатуре и что-то пишут. Еще один скорее всего бездарный пост. Неужели у меня еще есть несколько ПЧ? Может и останется=) Просто все посмотрят и подумают: "Ууу...Сколько же тут она понаписала всего=)" и не будут читать.
Еще сегодня позвонил папа и спросил, кто что делает на зимних каникулах. Я сказала, что Олеська едет в Словакию со школой. Он спросил, почему не еду я? А правда, почему не еду я? Я, если честно, даже не думала над этим. Он сказал, чтобы я все узнала и ему рассказала...Ну не знаю,не поздно ли еще туда записываться...
Опять же моя безолаберность. Почему я ему не сказала, что есть такая поездка? Он же никогда не хотел, чтобы я торчала в этой Москве. Правда что, тут столько суеты...Все куда-то спешат, да и я тоже. Хочется от всего этого уехать...уйти...или забиться в какой-нибудь угол и просто там посидеть ни о чем не думая...А мысли все равно полезут в голову, причем скорее всего неоч радостные...Чувствую себя каким-то пессимистом. Хотя это не правда. Я всегда стараюсь смотреть на жизнь с хорошей стороны...Радоваться ей? Чему радоваться то? (Дайте мне побыть пессимистом) Радоваться сидению в подъезде? Радоваться тому, что скоро закончится триместр? Радоваться каждому одинаковому дню? Я вот просыпалась на каникулах и думала:"А может сегодня случиться что-то особенное? Может сегодня будет все по-другому?" Да ни хрена! Все тоже самое. Одно и тоже. Завтра хоть развлечение будет! ШКОЛА! Повеселюсь там один день и пойдет все по кругу. А зачем так жить? Вот какой у меня есть смысл жизни? Ради чего я живу? Ради кого? А нет такого объекта ради которого можно было бы жить. Его нет! Так зачем жить? Чтобы найти смысл жизни? Зачем он нужет то? Хм...На этот вопрос нет однозначного ответа, наверное...Может у кого-то...Нет, не может, а точно, у кого-то он есть! А во у меня нет! Побыл он у меня и ушел? И когда придет новый? А я вот до сих пор не хочу новый! Хочу старый!!! Хочу, чтобы все было так, как было!!! Я консерватор? О! История пошла. Нет, надо быть либералом. Надо искать что-то новое. И хде, спрашивается его искать? Пусть сам меня ищет? Че? Че я написала? Кто меня должен искать? Ой! Наверное я устала. Пойти спать чтоли...Ну не ожидала от себя написать такое...Еще бы пописала, но некогда.
Дневник-это склад мыслей и событий...эх...Спокойной ночи...